Ange ou Démon ?

Rae, est une gamine née au milieu des friches, habituée à se rouler dans boue et forêt, pour ne pas se faire repérer. Malgré son visage rond et enfantin, ses yeux se dessinent comme un rayon dans la nuit, ses sourcils graves et froncés, sa mâchoire haute et marquée au niveau des pommettes, révèlent déjà beaucoup de la jeune femme d’un mètre soixante quatre qui se dresse devant vous.
Ses épaules carrées à force de grimper aux arbres, contrastée par sa taille et le bas de son corps bien moins pourvu en musculature, se dresse dans une cambrure insolente, presque provocante. Et ils représentent si bien cette jeune adulte élevée comme une louve dans la peur, et l’esprit empli de vengeance. Une enfant douce, devenue femme, devenue solitaire et forcée de trouver du courage dans les tas de débris. Une innocente, les mains maintenant tachée de sang, du sang d’infectés, du sang d’innocents, du sang du passé. Parfois dans ses yeux on verrait presque le passé et les cris se dessiner.  
Généralement vêtue de son treillis sale, trop grand pour elle mais serré à la taille par une ceinture fait d’une sangle toute banale, elle dissimule un short plus léger pour l’été, un débardeur et comme simple protection corporelle, une bande serrée, enroulée autour de sa poitrine. Se baladant généralement sa clé à la main, dans sa main gauche par souci de confort, prête à défoncer n’importe quel infecté sur son passage d’un bon coup surprenant, elle à la démarche d’une fauve méfiante, préférant encore se cacher que se battre quand elle est seule.

Choses à savoir

black pumpkin

Je suis née chez les chasseurs.
Je suis née sur une table, miteuse,  d’une mère anorexique, maltraitée. J’ai baigné dans son sang et c’est la première chose que j’ai gouté. Je suis née dans le silence, ou moi seule, bébé, hurlait. Ils ont jeté ma mère dans une cage, avec environs cinq autres femmes, et toutes s’allièrent pour s’occuper de moi, tandis que ma mère était vidée de ses forces. J’alternais entre la cage, une pseudo couveuse, et mes vêtements jusqu'à mes 1 an, se constituaient uniquement de linge déchiré, ou de couvertures surement dénichées dans les ordures.
Je n’ai pas connu très longtemps ma mère. Et je ne sais pas lequel de ces batards est mon père. A vrai dire, ils s’en fichaient, parfois mêmes ils en riaient. Maman était souvent appelée à sortir, et quand elle revenait elle semblait fatiguée. Salie, surement. Accablée par son sort. Les autres femmes me serraient dans leur bras, chuchotant que des bébés, il n’y en avait pas beaucoup qui survivaient, surtout les femmes. En grandissant, je me suis toujours demandé ce que ma mère avait fait pour réussir à me garder en vie. J’ai appris, que les « femelles » étaient tuées, données en pâtures aux chiens sauvages.

J’ai survécu.

En grandissant, et je n’aurais jamais su situer mon âge, car la vie dans une cage avec des compères dont le visage de fond dans la douleur, limite plutôt la perception du temps, mon frère naquit. Tout ce que je sais c’est que j’étais incapable de savoir à l’époque que pour avoir des enfants, il ne fallait pas qu’une maman. Il y avait un géniteur. Et cette fois, le potentiel géniteur, enfin, les potentiels géniteurs, semblaient plutôt fiers d’eux. Un homme. Qui survivait. Le dernier, était mort de la jaunisse.
Ils nous l’ont arrachés de la cage. Il eut des vêtements. Ils voulaient « le protéger ». Ils prenaient soin de lui.
Enfant, mon plus grand privilège, fut de recevoir de la part de mes congénères, une ration de nourriture supplémentaire, parce que le titre d’enfant faisait de moi quelque chose de spécial. Elles disaient qu’il fallait me garder en bonne santé. Qu’un jour, je prendrais leur place. Petite, je prenais ça comme un message d’espoir, aujourd’hui je me rends compte qu’elle me protégeait comme elles pouvaient avant qu’on fasse de moi une esclave sexuelle. Une génitrice, un ventre, qui met bas comme une vulgaire vache.


Je revis mon frère, fréquemment. Il était chargé de nous nourrir, mais toujours avec un adulte, et aucune femme ne devait lui parler. Apparemment, ils lui apprenaient que lui, étant doté du pouvoir de la masculinité, était supérieur à moi, à ma mère, ou à toutes ces inconnues. Il ne fallait pas qu’une chose aussi futile que la « famille » ou la « pitié » hante son être. Sa survie n’avait rien à voir avec la nôtre, et les hommes ne se gênaient pas pour le lui dire. Mon frère était clairement mal à l’aise. Il ne parlait pas beaucoup, mais ne se plaignait surtout pas. Ce que je voyais de celui qui partageait mon sang, n’avait rien à voir avec mon éducation. Je ne connaissais pas le monde extérieur, j’ai été élevée dans l’idée qu’hommes et femmes ne vivent pas pareils. Mais moi je voulais être élevée comme eux, comme les hommes. Je ne voulais pas de leur armes, pas de leur cicatrices, mais je voulais ce qu’ils avaient de plus cher : La liberté.

On m’arracha encore ma mère, neuf mois plus tard, Ma petite sœur naquît.  On m’avait appelé Rae, elle, Alana. J’ai repris son prénom, depuis. Qui dans l’apocalypse, porte encore un second prénom ?
Petite, elle était en meilleure santé que moi, et commençant à grandir, atteignant l’âge où la conscience que ce petit être humain allait devenir comme moi, comme nous, je passais des heures à la surveiller, la rassurer, la câliner, tout comme les ainées de ma « maison » le faisaient, avant de sortir, et ne plus revenir.  Parfois on m’assignait des taches ménagères, mais j’étais souvent attachée par le bras à une corde, et quelqu’un avait toujours un œil sur moi. Je ne savais pas ce qu’étaient les chiens domestiques, mais on me traitait comme moins qu’eux.

Mais ma petite sœur devenait un poids. Trop de bouches à nourrir, il semblait. Elle était bruyante, contrairement à moi. Elle n’avait pas encore 4 ans quand ils nous l’enlevèrent. Elle ne revint pas. Pas comme mon frère, qui dès lors qu’Alana était partie, avait adopté un visage pâle, que je voyais quand il passait près de nous. Je ne le voyais pas grandir vraiment, mais il changeait. Inexpressif. Il n’était plus humain, ne riait pas, ne semblait même plus compatir. Peut être qu’il compatissait, quand ses yeux s’accrochaient aux miens, quand il passait devant moi, alors que nous ne partagions qu’une chose : Le silence.
Je suppose aujourd’hui qu’on lui a fait voir, voir l’horreur de l’exécution, comme un rituel malsain. Sa petite sœur, celle sur qui un frère est supposé veiller, surement égorgée devant ses yeux, exécution. Finalisant sa formation. Démonstration ultime de notre manque de valeur.


J’atteins la préadolescence. Et c’est là que ma conscience comprit enfin que j’étais la seule gamine féminine à ne pas être exécutée. L’enfant se croyait spéciale, l’adolescente, apeurée. Je savais que quelque chose se préparait pour moi, je n’étais pas sans remarquer les regards, les comparaisons naissantes avec les autres femmes. Les remarques sur ma jeunesse, ils parlaient même déjà de virginité. Très vite, ce mot me donna la nausée. Ma mère s’éteint, de fatigue, de faim, peut être de maladie. Personne n’en parla et à force de voir la mort, je me rendis compte que je n’étais même pas attristée par sa mort. Je ne ressentais rien, m’arracher chaque personnes sensées compter pour moi, devenait comme une habitude. Personne d’autre, aucune autre femme, ne semblait se plaindre. Peut être parce que nous savions, nous savions toutes que ce sort, était aussi le notre. Alors pourquoi pleurer ? Je suis sure que certaines attendaient la mort comme une délivrance.

En entrant dans l’adolescence, Mon visage se marqua. Il se marqua de rage, alors que celui des femmes était affligé, effrayé, dépité. Moi, j’avais la vengeance dans les yeux, j’avais la rage qui s’installait, telle une bette furieuse, un lion en cage. J’étais surement le lion en cage et plus les années passaient, plus j’osais m’approcher de mes barreaux, défier ces mâles pitoyables, qui nous méprisaient. Ils avaient touché à mon corps, brisé la barrière de l’intimité, et alors que j’étais sensée être réduire au plus sale, a l’impur, a celle qui se hait d’avoir un esprit qui peut encore penser, mon besoin de liberté, se manifesta d’autant plus. Ils devaient payer. Pour maman, pour moi, pour mon frère, pour Alana.
Un jour, j’ai entendu mon frère pleurer. Pleurer de douleur. Et quelqu’un crier :
-          Petit merdeux, je t’avais dit de faire gaffe aux rations, pas de les refaire !! 
-          A-Aïe ! Lâchez-moi, je ne le referais plus !
-          T’as bien intérêt, si t’a spas envie de finir comme ta sœur, t’as tout intérêt à devenir comme nous. Et devenir comme nous, ça veut dire respecter les ordres. Alors tu te sors les doigts du cul et tu fais ton boulot. Et bordel de merde, arrête de chouiner ! t’es plus un enfant ! 
-          Eh ! Lâche-le ! Lâche-le, ou je te fais bouffer les barreaux un a un ! osais-je interrompre.
Je ne sais pas quel sombre reflexe j’avais trouvé le courage de provoquer un homme, ni quel amour pour mon frère s’était éveillé, à la moindre entente de sa souffrance. C’était vraiment la première fois que je l’entendais s’exprimer avec peine, douleur, que je l’entendais appeler à l’aide dans sa protestation. Et je n’avais en réalité pas la moindre idée de ce que je pouvais faire, enfermée ainsi.
Cela attira tout de même l’homme en question, un mec dont je ne savais absolument rien, pas même son prénom. Il était tagué dans ma tête comme tous les autres : une menace.  Et la menace en question s’était approchée, et vint caresser mes doigts serrés sur les barreaux, me provocant jusqu'à y passer la main pour caresser mes cheveux sales, humides, dans cet endroit chaud et à l’ambiance tropicale dans laquelle nous croupissions. De mon front coula une goute de sueur.
-          Qu’espères-tu ?
-          Sors-moi d’ici et bats-toi comme un homme au lieu de me narguer.
-          Tu fais honte à toutes les autres, à te révolter ainsi, tu le sais ?
-          Ferme-là et bats-toi d’égal à égal. C’est parce que vous avez peur de nous que vous nous enfermez et nous épuisez ? Je ne suis pas épuisée.
-          Rae… commença mon frère
-          Ne l’appelle pas par son nom, reprit l’homme. C’est bien trop flatteur.
Sur ces mots j’attrapais sa main et la tirait de toute mes forces vers moi, lançant à mon frère de partir, et vite, avant qu’il n’ait des ennuis.  Mon accès de colère signait soit ma mort… soit ma libération. J’avais 17 ans. Mon frère s’éloigna dans d’autres quartiers, sans protester, sachant qu’il m’avait assez aidée. Peut être était –il même inconscient de m’avoir aidé. Je savais cependant qu’il ne fuirait pas.

Le visage de l’homme avait cogné la grille de plein fouet. Il s’était même assommé dessus.  J’avais de la chance, d’être fine, je passais ma jambe a travers les barreaux et donnait un coup supplémentaire à la tête de ma victime, afin d’être certaine qu’il était bien assommé. Sa tête retomba.
Sans jeter un coup d ‘œil aux femmes derrière moi, je les entendais murmurer. Que j’étais folle. Que j’allais me faire attraper. Je compris quelle était la mentalité des gens faibles. Ne pas se mêler des affaires, parce que l’instinct de survie, était la seule chose qui guidait les gens désespérés.
Je m’attelais a fouiller. Des clefs, pour ce cadenas, il devait bien y en avoir. Une pince, une machette, une arme à feu, n’importe quoi.
Une main se posa sur mon épaule. Une dame assez jeune, que je n’avais jamais entendu parler, m’aide à retourner le cadavre. Ce fut la seule qui reçut un de mes regards, car je savais que le temps pressait avant que quelqu’un d’autre ne débarque.

La précipitation me  fit oublier comment je m’en suis sortie. Nous avions trouvé un outil ça c’est sur, et j’ai cassé un des barreaux les plus rouillé. Pas le temps de trouver mon frère. J’ai juste couru. Je me revois uniquement courant a travers des dédales de couloirs, et profiter d’une bouche d’égout, plongeant dedans immédiatement. Je suis restée dans ce trou à rat quasiment 24 heures, à grelotter dans de l’eau croupie. A penser à ma famille, avec qui je n’avais aucun lien maintenant, si ce n’est un dessin d’Alana, coincé dans mes vêtements. Froissé, a peine reconnaissable, mouillé, effacé, ce lambeau, ce morceau de papier décomposé représentait mes seules possessions.
Je ne me laissais aller à des larmes pour la première fois de ma vie que quand j’ai réussi à rejoindre la forêt. Mais il me restait encore des tas de choses à apprendre de ce monde malade, ou le fungus, dont je n’avais pas la moindre connaissance, mangeait peu a peu la nature, et même les hommes.
 
Mon éducation n‘avait rien à voir avec la fraie vie. Virus, inconnu, cure aussi inconnue par conséquent… Clans, armée, lucioles, sanctuaire, je ne connaissais rien, ni personne, et j’avais l’impression de naitre, chaque jours ou je me réveillais dans la forêt.

Mais je sais qu’il est là bas. Je dois retourner le chercher.

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